Feliz dia papa y extraño dia en gral.

Amor.
Odio.
Soledad.
Ciego.
Perdido.
Miedo.
Te extraño.
Te extraño.
Solo un punto de la lista es para ti querido Padre mio. Como puedo ser tan idiota?? Me gustaria q me lo respondieras.



Hoy me quiero ir.

Nada para San valentin

Para mi san valentín.

Olvida mi ortografía y redacción esto es solo para ti.

Todo el día lo dormí o jugué con mi sobrino, no hice nada para san valentín y ayer no pude escribirte por lo que te escribo ahora unos minutos pasados el 14 de febrero, me dio un poco de pena pensar que quizá estas frustrada y que quizá estas molesta, por mi da igual ya asumí lo que puedo y lo que no y descubrí que debo disfrutar todo lo que pueda. Te extraño, te extraño mucho y cada día que pasa te extraño un poco mas, me hace poco sentido este día sin ti, ya que la persona que me inspira pensar en lo que todos llaman el sentimiento mas bello está lejos, lejos de mi y lejos de este país, lejos de mis pensamientos, pero no lejos de mi corazón. Si te sorprende que estés lejos de mis pensamientos es por que sí soy bastante seguro de mi mismo y sí tengo mucha confianza en ti, pero me reservo en mi mas profundo escondite un poco de celos, solo unos pocos de que otro te mire te toque o te tenga cerca, pero más que nada de que disfrutes con otras personas que no son yo, y mas en este día que supuestamente es legítimo mio. He tenido un día común y pobre, digno de un soltero o de un niño pero no de mi. Me gustaría haber estado contigo tirados en cualquier parte mirándonos durante horas tu molesta como siempre con los infinitos besos que me robas, yo con flojera y ternura queriendo dormir contigo entre mis brazos. Haber visto una película, me gustaría una de miedo pero se que no te gustan así que habría sido una comedia o un romance, quizá una mezcla de ambas, incluso mas probable aun haberte convencido de ir al cine (si, en mis sueños) y haber visto una película con una raya en el medio por que la cinta estaba fallada. Haber ido a comer a la casa y entretenernos en la cocina y hacerte algo rico, hoy me hice una pizza no me quedo buena la verdad... me quedo muy pesada pero estaba rica, pero aun así muy pesada. Después de comer ir a lavarnos los dientes juntos y jugar en el baño. Conversar contigo besarte haberte apretado quizá hacerte reír un poco y escuchar tu risa de loca que tanta gracia me hace. Me habría gustado salir a algún lado, pero debe haber estado todo ocupado, comprarte tus chocolates me habría encantado pero se que es una mentira, no me alcanza el dinero, pero siendo realista te habría comprado flores, por que me gustan es un lindo detalle no se si una rosa, tal vez algo mas tierno como tu, que eres como un peluche. Eres un poco molesta cuando faltas en todos los días de mi vida, no se si tengas paciencia para aguantar conmigo en un momento en el que las cosas están tomando un curso un poco absurdo, pero debo confesarte que tu cambiaste algo muy desagradable en mi... me siento solo en mi cama todas las noches así que imagino que mi almohada eres tu, y así fue que desde que estamos juntos en poco tiempo ya no pude dormir sin abrazar mi almohada y me despierto abrazándola y cuando abro los ojos la aprieto y me restriego y en mi somnolencia siento tu olor que se quedó grabado con facilidad en mi recuerdo, pero abro los ojos y no eres tu... que lastima deberías sentirte culpable, esta situación es deprimente. Claramente me habría gustado para mi san valentín despertar a tu lado, que infantil soy pero a eso iba la historia, y ojalá dormir a tu lado también. No es justo como el destino va armando los caminos solo se que Dios tiene un destino para todos y es lo que tenemos que seguir. Te amo mi san valentín, y pese a muchas mas cosas que me habría gustado hacer para este día contigo no me gustaría aburrirte con mas deseos melancólicos, más me gustaría decirte que te amo con toda mi alma y que me haces falta por lo mucho que significas que me alegro que la estés pasando bien y que te des enojes, por que haré todo por verte siempre que pueda. Sobre san valentín no te preocupes, después de todo para nosotros cualquier día puede ser 14 de febrero te amo.
De: Diego
Para: Mi San Valentín.

La raja

La raja denuevo me pegue una caida grande. No me importa la ortografia ni fornalidad alguna despues de todo escribo en esta porqueria de celular.

La vida sin sentido me tiene privado de escape alguno y realmente soy tan inoportuno que para este mundo mi existencia es un absurdo.

Por lo que ha llegado el momento de cuestionarse la vida realmente vale la pena? Eso creia yo y en el echo lo seguia pensando hace unas horas pero los acontecimientos que he curzado hoy me han echo darme cuenta que la vida poco vale, no me divierto, nunca nadie esta contento, todos exigen y no dan y sobre todo lo que mas me encanta es que no soy dueño de nada en mi vida todo lo debo y todo es ajeno todo es controlado por otras personas que median una forma de hacerte creer que estas haciendo lo correcto lo que te gusta. Me carga todo y todos y honestamente prefiero ser la nada misma y no existir. Si, quiero morir se me cruzo por la cabeza y que, quiero morir y dejar de webiar por hacer las cosas que no quiero una familia en la que no encajo una mama loca una carrera donde no me
Gusta una soledad que me abarca por completo y una pareja que cada vez esta mas desconforme de mi. Estoy arto de todos y todo quiero irme solo a vivir sin nada y olvidarme por que cuando no tengo prisas ni exigencias una sonrisa sincera abunda en mi dia.

Ojala inventen una puta pastilla que te arregle la vida una que te lleve a un sueño donde todo es perfecto y donde no hay problemas y quiero dormir y nunca despertar asi que ahora mismo voy a ponerme en campaña de estar tan concentrado que dormir sea lo unico que haga en mi vida asi jamas despertare y sera mi opcion de morir para una persona que es tan cobarde que es incapaz de quitarse su propia vida aunque en estos instantes sea su deseo mas fuerte.

Vayanse todos a la mierda a mi me queda darle un poco de lluvia a este seco mundo y que seria de una depresion sin un llanto idiota que te deprima el doble y no, el llanto no te hace sentir mejor and that is a fact dude. Como sea adios quiero dormir.

Sinceramente mi vida me repugna no estoy echo para vivir acompañado debo irme solo rapidamente.

Nunca entiendo nada.

Estoy cansado y acabo de llegar de una dura prueba, al menos me fue muy bien, porque sacrifique bastante en ello. Pero en fin, soy el único que nunca entiende nada¿? Un pensamiento es un "algo" muy concreto que refleja la percepción de un sentir de una persona... o así al menos lo creo yo, tratándose de algo tan simple, por que siempre es tan difícil comunicarse a veces¿? No puedo ser el único que le pasa siempre lo mismo: "Hey Diego! prende la luz por favor =)". A lo que respondo: "Claro, por supuesto" y luego voy al baño y tiro la cadena... es ridículo! pero siempre entiendo todo mal.

Hoy es un día especial! y mucho, aunque al parecer nadie crea que yo lo creo, no entiendo por que si siempre lo tengo presente y le tengo un cariño especial nadie note eso. Tampoco entiendo como es compatible el deber con el placer... a menos que tu deber te produzca placer. Hoy debería haber disfrutado y el deber me lo robó y no logro entender por que nadie ve lo mismo que yo, ni nadie entiende que simplemente a veces es imposible.

Creo que de todas las cosas que indudablemente no se comprenden, la que mas me confunde es la queja, cuando uno se queja es por que hay algo que le molesta, pero cuando uno comprende esta todo en paz. Entonces cual es el problema de la gente que dice "entiendo" pero sin embargo continúan quejándose¿?. No lo entiendo por que si lo "entienden" entonces deberían estar tranquilos, y aceptar el destino, sin embargo se quejan dando a ver que realmente hay algo que les molesta. Esto me lleva a pensar que aceptar es diferente de entender, en el echo en la definición de diccionario son efectivamente diferentes, pero cuando un ser humano entiende, los sentimientos de otra persona, realmente debería ser capaz de aceptar, si alguien entiende la razón del porque entonces no debería luchar contra ello, porque lo mas probable es que esa persona tenga una buena razón... Pero en la practica no es así y todo es mas complejo que eso, y está lleno de condiciones que derivan para cada caso una nueva opción y es eso lo que no entiendo, como se supone que entienda algo que es tan diferente cada vez que trata de lo mismo.

Y eso es por ahora no tengo tantas ganas de escribir hoy no estoy seguro de por que no entiendo, ni por que nací tan tonto, pero lo que si estoy seguro, es que con esfuerzo y alegría, lograre que cada gota de sudor que derramo se convierta en el sueño de alguien en este mundo. Y la verdad es esa algún día ustedes mirarán y no entenderán, por que no verán nada pese a que yo estaré ahí, por que algún día lograré que las cosas cambien y que por fin la gente se entienda.

Sin Ti... Nada...

Las razones que puede tener una persona para llevar a cabo una decisión y luego de ello ejercer la acción, son ciertamente, divertidas. Hasta hace un par de horas jamas me habría planteado, la idea de crear un blog, y bueno heme aquí haciendo publico una pequeña nada de mi. No es que alguien vaya a leer esto... pero siempre que escribo algo me gusta crear un monólogo, de manera que cuando lo lea años después, sonría de mi mismo.

Es notable que la única razón para hacer un blog, es tener tan mala, aberrante, repulsiva, tan increíblemente monstruosa letra, que me resulta imposible, volver a leer las incoherencias que escribo. Pero tengo una gran sed... una sed insaciable diría yo por sacar esas cosas que a nadie le importan, pero que el papel recibe siempre de manera tan acogedora. Así que pensé... bueno... un archivo de Word será perfecto para guardar mis cosas, y bueno, en la práctica para cualquier persona Word efectivamente es una gran opción si solo quieres escribir las cosas para ti mismo, pero lamentablemente para Diego Mackenna, esta no es una posibilidad, ya que he de decir que mi desorden es tan excesivamente extraordinario, que podría instaurar un récord  Guinness que se mantenga vigente por varios siglos. Solo para ejemplificar puedo confesar que el archivo de Word donde plasmo un pedazo de mi se pierde antes de que lo haya terminado de escribir, pues no se en que carpeta queda guardado. Así fue como en mi eterna lucha de volver a leerme en el tiempo y ver lo nada que he madurado, tomo la opción del blog, para así mantener en un lugar accesible mis notas, y a su vez que sean legibles.

Es así como le doy la inauguración a este... insignificante espacio, y para llamarlo de manera mas elegante, este... Nada. Espero que si algún día llega a pasar un lector aburrido, agobiado, cercano a la soledad absoluta, sin muchas ganas de vivir y por tanto un melancólico semi-suicida y lea mis garabatos, no se sienta mal, sino bienvenido y consciente de que de alguna forma no somos tan diferentes.

Así que quiero cambiar mi habitual monólogo "cerrado" de mi conmigo mismo a un monólogo "abierto" en el cual comenzaré a hablar en plural. Y dice así:

El motor del lápiz.

¿Ha notado alguien que la mayoría de las personas que desean escribir algo, siempre están emocionadas, tristes, indignadas, atontadas, orgullosas, etc.? Y por supuesto escriben sobre aquello que les motiva, eso que los hace llorar, eso que quieren reclamar que les molesta, ese amor que los tiene en las nubes, o ese logro que tanto les ha costado. Ahora deben pensar que soy un idiota por hacer una observación tan obvia, pero la verdad hay razones mucho mas simples del porqué soy un completo idiota. Así que centrémonos en las motivaciones, en vez de lo simple de mi comentario, dentro de las infinitas cosas que pueden llevar a una persona a escribir, creo sinceramente, que la mas importante y de la que salen las cosas mas bellas es el dolor, no el dolor con rabia, sino el dolor triste el que te llega al corazón con un fuerte sollozo, no me queda claro por qué pero creo con toda convicción que es así. Entonces adivinemos por que yo quiero escribir... Y bingo... es por dolor y para mi mala suerte, no es el que quisiera, lo que indica de ya que no escribiré nada productivo, sino quejas sin sentido y reproches de niño que no tienen sentido en ninguna realidad que no sea un sueño cómico donde todos piensan que lo que sientes tiene importancia, y por ende te comprenden. Así que si estabas esperando la poesía mas bella, creo que sí puedo decirte, has fallado, este lugar no es para ti.

Todo comienza como cualquier cosa que duela, en el amor. Y que rayos es el amor, la verdad a ciencia cierta no lo sé pero sí puedo decir que si existe me debe mucho... por que he tenido que pagar mucho de mi vida por culpa de él. Pero ya habrá tiempo para hablar mas de ello. 

Este famoso "amor" que se alberga en mi corazón por muchas personas de mi alrededor, tiene un espacio especial, para cierta señorita, que me hace sufrir inmensamente, pues ella paso de ser un bebé a una niña y yo aun sigo en el vientre materno... pero en la realidad soy mayor que ella. Lo que indica que quizá mentalmente yo tenga alguna ventaja en ciertas cosas, pero sigo estando en pañales en lo que a emociones se refiere. Aun sigo pensando que la gente feliz abunda en el mundo y por eso reflejo mi sonrisa de tonto a cualquier persona que se cruza en la calle. En fin las circunstancias han determinado que ella y yo ya no podamos estar juntos lo cual es triste pues, ella me hacía muy feliz, feliz como cuando te confirman que tu cáncer terminal de un día para otro desapareció. El echo es que se terminó y solo cruzo los dedos para que me den ganas de volver con ella una vez más pues aun la amo demasiado tanto como una ardilla a su bellota, pero lamentablemente después de lo que pasó me resulta muy difícil la idea de hallarme con ella denuevo sin sentirme mal.

Es una persona muy especial, de aquellas que no tiene sentido no darse el tiempo de conocer, ya que te confunde, nunca sabes si es una persona demasiado brillante o demasiado idiota, yo diría que un poco de ambas, es más si tuviera que opinar en este momento en una metáfora para ella diría que es como un enano con fuerza de un gigante, en efecto practico una hormiga, a simple vista no tiene nada de interesante, todos la pisan y no valoran su vida, mas si te detienes a mirarla de cerca y vez como levanta cosas imposibles para su tamaño, te das cuenta de que estas frente a una persona formidable. su forma de pensar es sencillamente ligera, soñadora y vulnerable, ella cree que no pero sé que si tiene una pizca de duda se dejara caer en algo que ella jamas habría dicho, aún así al ser una soñadora tiene grandes inquietudes y cosas por hacer que ciertamente me fascinan, su ligereza la asocio a su simpleza para pensar, no se complica mucho al comprender cosas, sobre cosas muy complejas tendrá un pensamiento concreto y pequeño. Por lo que podrán comprender mi descripción tiende a ser un poco ambigua, pero así lo siento y así me gusta. Su ingenuidad solo es superada por su bondad, y lo digo enserio, se preocupa por todos y de todo, aunque a veces cuando esta mucho tiempo en medio se asquea y se enoja, pero en cualquier caso puedo estar seguro que siempre trata de hacerle un bien a los demás. Creo que estas son las dos cosas que más me gustan de ella, las demás no me son muy relevantes pues de verdad por mi forma de ser lo que mas destaco son la mente y corazón de una persona.

Por una idiotez del destino, y aquí es donde mi buen amigo Amor tendrá que pagármelas caro, ella cometió un error que para mi es imperdonable, algo horrible una falta amarga, la verdad es que recuerdo una vez que me entro jabón a la boca, y mi sonrisa se deformo inmediatamente hacia abajo deformando completamente la expresión de mi cara... bueno... cuando supe lo que había pasado fue realmente como comer jabón y cada vez que lo pienso... ahí vamos denuevo... JABÓN, y si estoy cantando mi canción favorita... jabón! no hay nada como un buen poco de jabón en la boca para amargarte el día, estas tan contento por que hiciste algo bien y en cinco minutos está ese torpe pensamiento que es el equivalente a tener a un tipo que viene corriendo hacia ti, te abre la boca y te la llena de jabón. Ahora me siento inseguro hacia ella en todo sentido, y voy a explicar por que.

Sin importar ciertas cosas (hace falta reírme un poco de ella, já que malo soy) yo la amo... como por ejemplo hablemos de la cocina... Debo decir que si quiero morirme de hambre toda la vida, seguramente debo casarme con ella, ya que realmente me dan mas ganas de comer bosta de todos los animales del zoológico mezclados que comer comida preparada por ella, pues de verdad según lo que me comenta todo lo que cocina tiene sabor a perro mojado, en el echo siempre me he preguntado que se sentiría llegar a la casa y ver a mi mujer con un perro dentro de una olla... no voy a comer eso... y siendo practico creo que la realidad seria que si nos casásemos seria un clásico de "amoooor ya llegueee!!! que hay para cenar" y ella me diría "pastas maruchan", le veo el lado bueno y es que me encantan las pastas instantáneas, pero ciertamente la cocina no es lo suyo. En el verano del año pasado subió de peso y no logró bajar nunca, realmente no me importa tanto y llega a ser una ventaja, he de ser sincero y creo que hay mujeres que se ven bonitas cuando tienen unos kilos de más, y no le veo nada de malo, pero en mi mujer ciertamente no es así, no le queda tan bien, ya que tiene buena figura cuando está delgada y extrañamente creo que la composición de su cara está echa para ser flaca, debe ser porque le encuentro un poco de rastro oriental pero su cara no esta echa para la gordura, y para concluir al ser baja de estatura... no le sienta bien la gordura, creo que en general la gordura le va mejor la gente alta, no por que se vean menos gordos, sino porque cuando la gente es alta tiene a engordar en una proporción mas pareja y esto hace que la forma de su cuerpo se siga manteniendo (recordar que estamos hablando de unos kilos de mas no obesidad). Debo admitir que me gustaría que baje y por eso supongo que puedo quejarme... pero mejor así ya que ahora que no esta conmigo no quiero que me la mosqueen. Pero su peor defecto es su egoísmo sin sentido, o la verdad no se que sea por que es un egoísmo con todo el mundo y con ella también, es tanto su egoísmo que llega a ser negativa en las cosas, ya que no se quiere dar ni siquiera oportunidades ella misma, a veces no le importa pensar en ella ni en nadie, y eso fue lo que la alejó de mi.

Nadie entenderá por que me quejo, pero no creo que sea consecuente, estar dolido y enojado, si en vez de quejarme le dedico una carta de casi que vuelve por favor, así que esto tiene que ser negro, tiene que sentirse mi despecho entre cada palabra.

Ella lo era todo, todo para mi, literalmente todo, como el vientre de su madre para un bebé antes de nacer. Realmente los momentos que pasé con ella de mi jamás serán borrados, ninguna persona sobre este mundo podrá arrebatarme los sentimientos que en mi corazón se encuentran anidados, con ella conocí la vida y parte del mundo, compartí con ella mi lecho y entendí, que entregarse totalmente no es absurdo, despertar a su lado y verla allí sobre mi hombro con sus profundos ojos oscuros una sonrisa somnolienta en su rostro y un buenos días  en voz baja, es el mejor regalo que puede recibir una persona para comenzar su día. Tuvimos buenos momentos de alegría y también duros momentos de apoyo mutuo, la vida no es fácil y siempre cursaremos problemas, pero ella y yo sabíamos que no estábamos solos y que todo saldría bien. Aprendí todo lo que gusta, todo lo que prefiere en absoluto comprendí, escuché su música, me acostumbré a su forma de hablar, me incluí en su familia, y la verdad no puedo creer tanto esfuerzo perdido en una noche. Tanto me acostumbré a ella y tal fue mi enamoramiento, que con ternura mis manos se acomodaron a las de ella, mis brazos alcanzaron el largo perfecto para estrecharla sin fuga alguna, para dar un abrazo del que ella no se pueda escapar, mi estatura se estancó en el centímetro exacto en que mis labios besan los de ella con una anulación perfecta entre su mentón y mi cuello, y también debo acotar que mis labios se tornaron mas blandos para ella a tal modo que su boca en la mía se unía en perfecta y hermética armonía, ciertamente no me importa si es gorda o flaca la amo igual y mi mas degenerada confesión es que no hay mayor placer para mi que al besarle poner un brazo en su espalda cerca del cuello para asfixiarla contra mi pecho y otra en su espalda baja donde tiene esas marcas cercanas a donde se ubican los riñones, para hacer que su cadera se pegue a la mía. El tiempo juntos ha echo que pese a ser totalmente opuestos en nuestras áreas ambos estemos familiarizados con las matemáticas y las letras, aunque no las entendamos para nada. Creo que debo hacer una confesión poco decente para un hombre creo que en general no me gusta mucho el sexo, tampoco me atrae demasiado, pero ella tiene algo que a veces me hace perder la cabeza. Creo que lo mas triste de todo es que ambos estábamos muy orgullosos de salir con el otro... 

Ella era para mi como el recuerdo que le viene al hombre libre cuando descansa en la pradera y el viento fresco acaricia sus cabellos, en ese momento la mente de cualquier hombre viaja dentro del descanso máximo, hasta su momento mas cómodo, feliz y tranquilo a ese lugar que le recuerda estar totalmente libre descansando en un día soleado en la pradera bajo un árbol donde la quietud es tal, que solo el recuerdo que traiga más paz al alma es aquel que se aparece por sus recuerdos, ella para mi era ese momento, ella era mi momento de descanso bajo el árbol de la pradera, así que siempre aunque no la tuviera cerca yo era feliz por que ella me llevaba al descanso en libertad, y por lo demás siempre sabia que mas pronto que tarde estaría con ella denuevo. Realmente no se como plasmar que ella era todo para mi, y quizá lo sigue siendo. Pero todo se acabo.

Es gracioso pensar que alguien casi nunca tiene malas juntas... ella tiene algunas... pero no las ve casi nunca y yo, relajado no armo problema para lo que ella haga o no, y lo divertido es que por tan solo unas horas con esas malas juntas todo murió, yo estoy sentido, y no se si pueda sobrellevar algo así, se que puedo perdonar... pero como mirarla a los ojos y ver lo mismo que veía antes? espero que solo sea cosa de tiempo, pero ciertamente no estoy seguro de ello tengo tanta ira y dolor que podría llorar mucho más que una chica norteamericana que nadie la invitó para su baile de graduación y que al asistir sola todos se burlaron de ella hasta hacerla sentir tan mal como para huir del lugar bañada en lágrimas. Y es por esto que es nada lo que escribo, por que en el fondo todo es nada, y realmente todos somos nada, un pedazo de recuerdo que mantendrán en su memoria algún tiempo algunas personas a las cuales realmente hayamos marcado. Esta es mi gran ira... por que la amo y la extraño pero no puedo volver, al pensar en la situación tengo nauseas hasta enloquecer... dudo que podría darle un beso sincero en este momento, menos podría no estar molesto. Poco a poco me vuelvo loco dentro de la desesperación de querer olvidarla para siempre con mi mente racional, pero a la vez querer volver a tenerla a toda costa por mi maldito corazón el cual el amor envenenó y ahora no se hace responsable, desagradable amor vete de mi y devuélveme mi corazón de piedra de cuando era uno mas de los que van por la  calle sin sonrisa pues no tienen nada por lo que vivir, devuélveme ese corazón sin emociones para volver a ser feliz así, tarado amor sin sentido, al principio era una roca, la conocí y me derritió como el chocolate, y conocí la alegría de vivir, ahora ella se va, y yo aquí con mi sonrisa de tonto mirando su foto. Por favor que alguien me ayude a aceptar y entender... o ayudela a ella a robarme el corazón denuevo... que se esfuerce por arreglar lo que rompió

Es así como toda una vida como una persona se torna ahora en nada, por culpa de la persona mas egoísta mala para cocinar y con kilos de más de la tierra, pero también la mas hermosa persona que jamás conocí que es la culpable de todo esto, pero ademas la protagonista estrella de mi alegría, antes podía escribirlo todo, por que ella lo era todo para mi e inspiraría mis palabras incluso ante el fracaso inminente de mi desenfrenada vida, tu eras el motor de mi lápiz, pero ahora me ha dejado con nada, y eso es lo que plasmaré en el papel, Nada.

Te amo solo en mi inmensa nada que tu creaste.